|
|
|
Blog van tattoomamma
Welkom op het blog van tattoomamma
Feiten van het leven
1. De meeste mensen verdienen elkaar.
2. Alle goede mensen sterven te vroeg.
3. Degene die snurkt valt het eerst in slaap.
4. De lengte van een huwelijk is omgekeerd evenredig met de hoeveelheid
geld die besteed is aan de bruiloft.
5. De cadeaus die je koopt voor je echtgenote zijn nooit zo goed en handig als
de cadeaus die je buren kopen voor hun echtgenotes.
6. Raak nooit buiten zinnen van een man/vrouw alleen maar door hun uiterlijk
vanaf een afstand.
7. Als je een familielid in nood helpt, dan zal hij/zij je de volgende keer dat ze
weer in nood zitten weer herinneren.
8. De mogelijkheid dat je iemand ontmoet die je kent neemt sterk toe wanneer
je met iemand uit bent in wiens gezelschap je niet gezien wilt worden.
9. Kiespijn begint altijd op vrijdagavond, net voor het weekend wanneer de
praktijk van de tandarts gesloten is.
10. Alle mooie mannen zijn homo, alle mooie vrouwen zijn hetero.
11. Het huwelijk is een overeenkomst, waarbij de man zijn vrijheid op het spel zet
en de vrouw haar geluk.
12. Het is een feit dat elke meid van tijd tot tijd van geiligheid haar benen spreidt,
zodat de zaligheid zo naar binnen glijdt.
13. Mensen die veel tijd hebben, brengen die bij voorkeur door bij mensen die
dat niet hebben.
14. God straft direct.
15. Het is een feit dat een koe meer schijt dan een geit!
16. De lelijkste kerels trekken bij mooi weer als eerste hun T-shirt uit.
17. Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij zal veranderen, maar hij
verandert niet. Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze hetzelfde
zal blijven, maar ze verandert wel.
18. Je mist iets pas wanneer je het niet meer hebt.
19. Een man maakt zich nooit zorgen over zijn toekomst, totdat hij getrouwd is.
Een vrouw maakt zich zorgen over haar toekomst, totdat ze getrouwd is.
20. Wie het laatst lacht is traag van begrip.
21. Iemand die te laat in de bioscoop komt, zit altijd in het midden van jouw rij.
22. Verjaardagen zijn goed voor de gezondheid. Statistieken bewijzen dat
degenen die de meeste verjaardagen vieren, het langst blijven leven.
23. De kortste afstand tussen een klein kind en een breekbaar voorwerp is steeds
een rechte lijn.
24. De etenswaar die het gewicht van vrouwen met 80 procent doet toenemen,
noemt men bruidstaart.
25. Een telefoon stopt altijd met rinkelen, net voordat je de hoorn opneemt
tattoomamma - Reageer NU! - 21-08-09 13:59:14 - Zwolle - Kliks: 343
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: feiten, van, het, leven,
betekenis automerken
ALFA ROMEO Alleen Lastige Flut Auto's Roesten Onder Meest Eenvoudige Omstandigheden.
AUDI Als U Duwen Interesseert.
AUSTIN Autotechnisch Uitgestorven Stuk Techniek In Nood
BMW Boeren Mest Wagen
BMW (2) Bij Mercedes Weggegooid
CHEVROLET Creëert Heel Erg Veel Rook Of
Loopt Ellendig Traag
CITROEN Claxon Indrukken Terwijl Roestig Onderstel Even Nivelleerd
DAEWOO Door Allerlei Ellende Werkelijk Ontzettend Onbetrouwbaar
DAF Duwen Anders Fietsen
DAIHATSU Dit Autootje Is Helemaal Autotechnisch Sloopklaar Uitgerust
DAIMLER Door Allerlei Interessante Mechanieken Langdurig Extravagante Reparaties
DATSUN Door Allerlei Technische Snufjes Uitermate Noodbehoevend
DKW Duitse Kinder Wagen
FERRARI Fanatieke Egoistische Rakkers Rijden Alleen Rasechte Italianen
FIAT Fout In Alle Typen
FORD Ford Onderdelen Rammelen Dagelijks
FSO Fabrieksmatig Slecht Ontwerp
HONDA Hoge Onderhoudskosten Na Dure Aanschaf
ISUZU Instabiel Slecht Uitgerust Zwabberend Uitspuusel
JAGUAR Jarenlang Allerlei Gecompliceerde Unieke Autotechnische Revisies
JEEP Je Eerste Echte Paard
JEEP (2) Je Eerste Echte Probleem
KIA Kan In Afvalcontainer
LOTUS Laat Onze Tractoren U Slepen
LADA Lelijkste Afval Der Autotechniek
LADA (2) Langs Achteren Duwen Alstublieft
LANCIA Lullige Autootje Naar Catastrofale Italiaanse Slagschip
MAZDA Miserabele Auto Zonder Degelijke Afwerking
MERCEDES Met Enige Rijlessen Controleert Elke Dwaas Een Slagschip
MITSUBISCHI Met Interessante Techniek Speciaal Uitgevoerde Bakfiets In Slechte Hedendaagse Improvisaties
NISSAN Na Iedre Start Snel Alles Nakijken
OPEL Overal Pech En Last
PEUGEOT Probeer Eens Uw Geluk En Ondervindt Trammelant
RENAULT Roest En Narigheid Achtervolgen U Lange Tijd
ROVER Roest Overal Voortijdig En Razendsnel
SAAB Steeds Allerlei Abnormale Bakbeesten
SEAT Seriematige Ellende Als Toekomst
SIMCA Steeds Interessante Mechanisch Cabaal Achterin
SKODA Soms Klappert Ook Dit Afval
SKODA (2) Samen Knutselen Onder De Auto
SUBARU Steeds Uitermate Belachelijke Abnormale Rammelende Uitvinding
SUZUKI Sjees U Zelf Uw Kist In
TALBOT Technisch Als Lullig Bestempoelde Onvervalste Teleurstelling
TOYOTA Totaal Onveilig Japans Ontwerp Tegen Afvalprijs
VAUXHALL Volgens Allerlei Uitgesproken Xenomanen Haast Altijd Lullig Langzaam
VOLVO Volgens Onze Leraren Volkomen Onveilig VW Volkomen Waardeloos
YAMAHA Japanse Arbeiders Maken Alles Half Af.
tattoomamma - Reacties: 7 - 21-08-09 13:49:52 - Zwolle - Kliks: 1648
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: betekenis, automerken,
Hoe geef je een kat een pil
1. Neem de kat en wieg haar in je linkerarm - haar kop in de palm van je linkerhand, zoals je ook met een baby kunt doen. Met je wijsvinger en duim druk je zachtjes aan elke kant van de bek van het dier. In je rechterhand hou je het pilletje vast. Druk een beetje harder. Zodra de kat haar bek opendoet, stop je er het pilletje in. Wacht tot het die het pilletje heeft doorgeslikt.
2. Raap het pilletje op en haal de kat vanachter de sofa. Herhaal de handeling uit punt 1.
3. Haal de kat uit de slaapkamer en gooi het doorweekte pilletje weg.
4. Neem een nieuw pilletje, leg de kat opnieuw in je linkerarm. Hou deze keer met je linkerhand haar achterste poten stevig vast. Wrik met je rechterhand haar bek open en duw met je rechterwijsvinger het pilletje tot in haar keel. Knijp haar bek dicht tot ze het pilletje heeft doorgeslikt.
5. Haal het pilletje uit de vissenkom. Haal de kat van de kleerkast. Roep je partner uit de tuin.
6. Kniel op de grond en klem de kat tussen je knieën. Hou daarbij zowel de voor- als achterpoten stevig vast. Let niet op het gegrom, dat doen katten altijd in dergelijke situaties. Vraag aan je partner om de kop van het dier stevig vast te houden, met een houten liniaal haar bek open te wrikken, het pilletje in haar bek te gooien en het met de liniaal zachtjes tot in haar keel te duwen.
7. Haal de kat uit de gordijnen, en neem een nieuw pilletje. Vergeet niet dat je vandaag nog de gordijnen moet laten herstellen en een nieuwe liniaal moet kopen. Veeg de brokstukken van de vaas bij elkaar om ze later te lijmen.
8. Wikkel de kat in een grote handdoek. Vraag aan je partner de kat zo vast te houden dat enkel haar kop nog van onder zijn/haar oksel te zien is. Duw het pilletje in een rietje. Duw het rietje tot in de keel van de kat. Blaas vervolgens krachtig op het rietje.
9. Lees aandachtig de bijsluiter om te zien of de pil niet schadelijk is voor mensen. Drink een biertje om de vieze smaak weg te krijgen. Roep een dokter om uw partners arm te verbinden. Haal met koud water en zeep het bloed uit het tapijt.
10. Haal de kat uit het bed van de buren. Neem een nieuw pilletje. Trek een nieuw blikje bier open. Zet de kat in de keukenkast. Doe de deur van de kast zo dicht dat alleen de kop van de kat nog naar buiten steekt. Wrik haar bek open met een dessertlepel. Schiet de pil in haar bek met een elastiekje.
11. Haal een schroevendraaier en repareer de deur van de keukenkast. Drink het biertje dat je had klaargezet. Neem een fles whisky. Schenk een flinke scheut in en drink die in één keer op. Leg een koud kompres op je wang en kijk na wanneer je je laatste spuitje tegen tetanus hebt gehad. Ontsmet je wang met een kompres dat je in whisky hebt gedrenkt. Neem nog een scheut whisky. Gooi je T-shirt weg en neem een schoon exemplaar.
12. Bel de brandweer om de kat uit de boom van de buren te halen. Verontschuldig je bij de buurman die bij het zien van je razende kat met zijn auto zijn tuinhek ramde. Haal het laatste pilletje uit de verpakking.
13. Bind de achterpoten van het verdomde dier met een stukje waslijn vast aan haar voorpoten. Maak het beest vast aan de tafelpoot. Zoek een paar stevige werkhandschoenen. Duw de pil in de bek van de kat en stop er meteen een handvol gehakt achter. Heb geen medelijden. Hou de kat rechtop en giet een liter water in haar bek om het zaakje door te spoelen.
14. Drink het laatste restje whisky op. Vraag aan je partner of hij/zij jou naar het ziekenhuis brengt waar de dokters jouw vingers en onderarm zullen hechten en een stukje pil uit je rechteroog zullen halen. Stop later bij een meubelzaak om een nieuwe tafel te kopen.
15. Bel de dierenbescherming dat ze de kat mogen komen halen en bel de dierenwinkel met de vraag of ze hamsters verkopen
tattoomamma - Reacties: 8 - 21-08-09 13:15:45 - Zwolle - Kliks: 385
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: hoe, geef, je, de, kat, een, pil,
handleiding bij het drinken
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak ; het overhemd is nat.
Conclusie : De mond is niet open tijdens het drinken, of het glas is naar het verkeerde gedeelte van het gezicht gebracht
Actie : Haal een ander biertje en oefen voor de spiegel. Oefen dit met net zoveel bier als nodig is om de techniek geperfectioneerd te krijgen.
Symptoom : Het drinken geeft geen voldoening en heeft geen smaak : het bier ziet ongewoon bleek
Conclusie : Het glas is leeg
Actie : Vindt iemand die u een nieuw glas aanbiedt
Symptoom : Voeten voelen koud en nat aan
Conclusie : Het glas wordt onder een incorrecte hoek vastgehouden.
Actie : Houdt het glas zo vast dat het met het open eind aan de bovenkant komt.
Symptoom : De bar ziet wazig
Conclusie : u kijkt door de bodem van het glas
Actie : Zoek iemand die u een nieuw biertje aanbiedt
Symptoom : De bar schommelt.
Conclusie : De luchtturbulentie is ongewoon hoog. Waarschijnlijk veroorzaakt door het biljartspel.
Actie : De zaak stutten door het plaatsen van een keu door uw jas
Symptoom : De bar beweegt
Conclusie : U wordt naar buiten gedragen.
Actie : Probeer vast te stellen of u naar een andere bar gedragen wordt. Is dit niet het geval, schreeuw dan dat u door het leger des heils wordt ontvoerd
Symptoom : U bemerkt plotseling dat de muur en de bar dezelfde decoratie heeft als het plafond
Conclusie : u bent achterover gevallen
Actie : Als het glas nog vol is en er is niemand op uw drinkarm gaan staan, rustig blijven waar u bent
Symptoom : Alles ziet plotseling donker en u heeft een mond vol losse tanden
Conclusie : u bent voorover gevallen
Actie : Handel hetzelfde als beschreven bij achterovergevallen
Symptoom : Alles is donker geworden
Conclusie : De bar is gesloten
Actie : paniek
Symptoom : u wordt wakker en ondervindt dat het bed koud is, nat en hard aanvoelt. De slaapkamer heeft geen muren en plafond
Conclusie : U heeft de nacht in de goot doorgebracht
Actie : Check de tijd om te zien of de bar al op is. Zoniet: slaap verder
tattoomamma - Reacties: 2 - 21-08-09 13:08:14 - Zwolle - Kliks: 279
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: handleiding, bij, het, drinken,
EEN VERKEERSBOETE VERMIJDEN
De volgende keer dat je door een politieagent tegengehouden wordt voor
overdreven snelheid moet je het volgende maar eens proberen. Met wat
geluk heb je geen boete.
Agent : Goeiedag, mag ik uw rijbewijs even?
Jij : Heb ik niet meer. Het werd ingetrokken na mijn vijfde boete.
Agent : Toon me dan maar even het registratiebewijs van de wagen.
Jij : Het is mijn wagen niet. Ik heb hem net gestolen.
Agent : Je hebt deze wagen gestolen?
Jij : Inderdaad. Maar nu ik er aan denk... Ik dacht dat ik het registratiebewijs gezien heb toen ik mijn pistool in het handschoenkastje stopte.
Agent : Er zit een pistool in het handschoenkastje?
Jij : Ja, dat heb ik daar gelegd nadat ik de vorige eigenaar neergeschoten had en zijn lijk in de koffer gestoken heb.
Agent : Er zit een lijk in de koffer?
Jij : Ja mijnheer.
De agent zal dan versterking laten aanrukken en binnen de kortste keren
staat er vast wel een officier aan je wagen.
Officier : Mag ik uw rijbewijs even?
Jij : Natuurlijk, hierzo... Nog volledig in orde.
Officier : Van wie is deze wagen?
Jij : Van mij natuurlijk. Hier heeft u het registratiebewijs.
Officier : Kan u zeer langzaam het handschoenkastje even open maken? Ik wil graag zien of er een pistool in ligt.
Jij : Natuurlijk, maar er ligt geen pistool hoor.
Officier : Maakt u ook even uw koffer open. Er werd mij gezegd dat er een lijk in ligt.
Jij : Een lijk? Nee hoor, kijk maar.
Officier : Ik begrijp het niet. De agent die u tegen hield beweerde dat u geen rijbewijs had, dat u deze wagen gestolen had, dat er een pistool in het handschoenkastje lag en dat er een lijk in de koffer zat.
Jij : Jaja... En die onnozelaar heeft u vast ook verteld dat ik te snel reed
zeker?
tattoomamma - Reacties: 1 - 21-08-09 13:07:22 - Zwolle - Kliks: 254
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: een, verkeersboete, vermijden,
Zo zie je maar dat vrouwen slimmer zijn..
Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende
Geliefde vrouw,
Ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet
gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54
jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet
langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig
dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je
weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand
hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal voor
middernacht thuis zijn.
Je man...
--------------------------------------------------------------------------------
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een
antwoord terug met het volgende:
Gelieve man,
Ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax
ontvangt, zal ik in het Breakwater hotel zijn met de
18 jaar jonge zwembadjongen. Aangezien je een goede
wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker
in 54 kan, dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven!!!
Je vrouw...
tattoomamma - Reacties: 2 - 21-08-09 13:03:47 - Zwolle - Kliks: 374
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: zo, zie, je, maar, dat, vrouwen, toch, weer, slimmer, zijn,
Brandhout Gehakt
Hallo, is dit de Politie?"
"Ja, waar kan ik u mee van dienst zijn?"
"Ik wil m'n buurman Harry de Boer aangeven! Hij verbergt marijuana in z'n open haard hout."
"Hartelijk bedankt voor de informatie, meneer."
De volgende dag komt er een grote politiemacht met bijlen om in de schuur van Harry al het open haard hout te doorzoeken. Ze hakken al het hout in stukken, maar vinden geen marijuana. Ze schelden wat tegen Harry en gaan er dan vandoor.
Harry's telefoon gaat. "Hey Harry! Is de politie langs geweest?"
"Ja."
"Hebben ze al je open haard hout gehakt?"
"Ja."
"Gefeliciteerd met je verjaardag, kerel!"
tattoomamma - Reacties: 3 - 21-08-09 12:47:19 - Zwolle - Kliks: 405
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: brandhout, gehakt,
Brief aan Pappa
Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter en ziet een brief op het bed liggen.
Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.
Liefste Papa,
Ga even zitten als je dit leest.
Het is met pein in mijn hard dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.
Ik ben passioneel verliefd en het is best een vriendelijke jongen, ondanks zijn piersings, tatoeasjes en zijn grote mooter.
Dat is nog niet alles; ik ben in verwachting en Ahgmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderhuuradres bij de broer van zijn vaders tante.
Hij wil veel kinderen en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom,en die sluier is echt handig tegen de zon en tegen de vliegjes...
Ik leerde reeeds dat marihuana niet ferslafend is en we hebben besloten het zelf te gaan kweeken, voor ons en onze vrienden.
Ahgmed is al aktief als tussenhandelaar in kokaiene en XTC en dus ook ons eigen productiebedrijfje.
We zijn echt goed bezig hoor!
Het geld hebben we hard nodig want we zijn nog jong en we gebruiken zelf ook een klijn beetje koke en XTC en dat spul is hartstikke duur hoor, haast niet te betalen.
Je zegt altijd dat je van de liefde niet kunt leven, maar omdat Ahgmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt kan ik zo toch ook wat meebetalen...
Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen eeds, zodat mijn Ahgmed toch nog kan geneezen.
En papa,wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen.
Je liefhebbende dochter Sesile. XXXXX
P.s. Papa, ben je er nog..., en ben je niet te erg geschrokken ???
Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje !!!!!
Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
Het mijne ligt op het nachtkastje......
tattoomamma - Reacties: 7 - 20-08-09 23:09:41 - Zwolle - Kliks: 535
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: brief, aan, pappa,
Waarom? nou DAAROM!
Waarom worden mannen intelligenter tijdens de sex?
Omdat ze in een genie ingeplugd zijn!
Waarom knipperen vrouwen niet met hun ogen tijdens de sex?
Daar is geen tijd genoeg voor, t 'is zo over!
Waarom kost het 1 miljoen spermacellen om 1 eitje te bevruchten?
Ze stoppen niet om de weg te vragen!
Waarom snurken mannen als ze op hun rug liggen?
Omdat hun ballen over hun sterretje vallen en ze dus vacuüm zuigen!
Je bent nu vast al aan het lachen.......
Waarom hebben mannen grotere hersens dan honden?
Zodat ze geen vrouwenbenen bespringen op een feestje
Waarom creëerde God de man eerst?
Je hebt een ruwe schets nodig voordat het perfect is
Hoeveel man heb je nodig om een toiletbril omlaag te doen?
Weet niet, t'is nog nooit gebeurd!
Kom op joh! Wij lachen ook om jullie 'blonde' moppen
Waarom heeft God de man gecreëerd?
Omdat een vibrator het gras niet kan maaien
Een stel ligt in bed en de man zegt 'Ik ga je de gelukkigste vrouw op aarde maken'
Zegt de vrouw: 'Ik zal je missen!'
Hoe noem je een intelligente, goed uitziende, gevoelige man?
Een gerucht!
Waarom zeuren kleine jongetjes?
Ze oefenen vast voor later
Wat betekent het als je een man in je bed aantreft, happend naar adem en jouw naam roepend?
Je hebt het kussen niet lang genoeg aangedrukt!!!
tattoomamma - Reacties: 4 - 06-07-09 19:49:50 - Zwolle - Kliks: 336
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: waarom, nou, daarom,
Seks is gezond
Seks is gezond
Je moet ff de tijd nemen om dit te lezen... werkelijk hilarisch!
Zorg er ook voor dat je de waarschuwing onderaan ook leest!
Wist je dat.... je het aan iemands gezicht kan zien of die persoon seksueel actief is of niet?
Seks is een natuurlijke schoonheidsbehandeling. Wetenschappelijke onderzoeken hebben uitgewezen dat wanneer vrouwen seksueel actief zijn, ze meer van het hormoon oestrogeen aanmaken. Dit hormoon zorgt dat je vachtje zal glanzen en 't maakt je huid gladder.
1. Een hoop vrijen kan je verstopte neus vrij maken. Seks is een natuurlijke antihistamine. Het kan helpen astma en hooikoorts te overwinnen.
2. Zachte ontspannende vrijages verminderen de kans op problemen als dermatitis, huiduitslag en blaasjes. Het geproduceerde zweet maakt je poriën schoon en doet je huid glimmen.
3. Het bedrijven van de liefde kan alle overtollige calorieën verbranden, die je tijdens dat romantische diner hebt verzameld.
4. Seks is een van de meest veilige sporten. Het rekt en strekt al je spieren in je lichaam. Het is leuker dan 20 banen zwemmen en je hebt er geen speciale gympies voor nodig!
5. Seks is een instant oplossing voor een milde depressie. Het laat endorfine los in je bloedbaan, wat je weer een gelukkig gevoel geeft.
6. Hoe meer seks je hebt, hoe meer seks je aangeboden zal worden. Een seksueel actief lichaam geeft grote hoeveelheden af van de chemische stof feromonen. Deze subtiele seksparfum maakt het tegenovergestelde geslacht seks-gek.
7. Seks is het meest veilige rustgevende middel ter wereld. Het is 10 keer meer effectief dan valium.
8. Kissing each day will keep the dentist away. Zoenen moedigt speeksel aan om etensresten van je tanden te verwijderen en de zuurtegraad van het zuur wat cariës veroorzaakt te verlagen. Dat voorkomt weer een ophoping van tandplak.
9. Seks laat echt je hoofdpijn verdwijnen. Een vrijpartij kan zo de spanning losmaken die de vernauwing in bloedvaatjes van de hersenen veroorzaakt.
tattoomamma - Reacties: 2 - 06-07-09 19:36:12 - Zwolle - Kliks: 518
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: seks, is, gezond,
Ik wil hierbij iedereen bedanken
Ik wil hierbij iedereen bedanken die me ooit kettingmails gestuurd
heeft gedurende al die jaren, want dankzij jullie:
1. ga ik nooit meer naar de bioscoop uit angst te gaan zitten op een door AIDS besmette naald
2. heb ik al mijn spaarcenten gestort op de rekening van die Amy Bruce, arm kind die zwaar ziek was zo'n 7000 keer. (raar, dat kind is sinds 1995 nog steeds 8 jaar oud...)
3. mijn gratis NOKIA GSM of wat voor fucking toestel ook, is nooit
toegekomen en ik heb mijn gratis
overnachtingen bij Disneyland ook niet gekregen
4. heb ik mijn naam zo'n 3000 keer in een lijst toegevoegd en zo een of ander bedreigde soort eekhoorn gered
5. wist ik al dat zo'n 187 keer dat MSN Hotmail mijn account zou
wissen
6. Heb ik het recept om nooit vrijgezel te zijn en gelukkig te zijn voor de rest van mijn leven (het volstaat om de naam van een persoon op een papiertje te schrijven terwijl je heel hard aan hem/haar
denkt en ondertussen 3 keer aan je reet krabben terwijl je
achterstevoren Keltische volksliederen zingt)
7. heb ik zo'n 300 jaar ongeluk gespaard en ben ik zo'n 67 keer gestorven omdat ik die verdomde kettingmails niet heb doorgestuurd
Jullie zijn allemaal super bedankt !!!
LET OP: Als je deze mail binnen de 10 seconden niet doorstuurt aan
minstens 15.000 mensen zal er morgen om 17.30u een dinosaurus uw hele familie komen verslinden.
Let op, het is waar !!! 't Is niet om te lachen ik heb het zelf meegemaakt !!! ALS JIJ DIE KETTINGMAILS ZO BEU BENT,
STUUR DAN DIT BERICHT DOOR EN
HOPELIJK IS DIT DAN OOK DE LAATSTE KETTINGMAIL DIE JE ZAL ONTVANGEN
Dus als jullie willen, stuur mij geen achterlijke kettingmails meer
Met vriendelijke groetjes
tattoomamma - Reacties: 2 - 06-07-09 19:33:44 - Zwolle - Kliks: 750
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: kettingmails,
Het is typerend voor het leven ANNO 2009 als ??
Het is typerend voor het leven ANNO 2009 als ??
1. Je per ongeluk je pincode intoetst op de Magnetron ...
2. Je in geen jaren 'patience' gespeeld hebt met echte kaarten....
3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van drie personen...
4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe...
5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is dat ze geen e-mail adressen hebben...
6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit je auto te laden...
7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm...
8. Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30
of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt,
is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug
naar huis te keren om het verrekte ding op te halen...
10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat
alvorens koffie te zetten...
11. Je je hoofd schuin begint te houden als je glimlacht... : )
12. Dat je dit allemaal al knikkend en lachend leest...
13. Erger nog, je weet precies naar wie je deze mail gaat doorsturen...
14. Je zelfs te bezig bent om te merken dat er geen nummer 9 is op deze lijst....
15. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken of er inderdaad geen nummer 9 is !
EN DAT JE NU IN JEZELF ZIT TE LACHEN....
Vooruit, stuur het maar door naar je vrienden, je wilt het toch zo graag !?
Mzzl!
tattoomamma - Reageer NU! - 06-07-09 19:32:10 - Zwolle - Kliks: 247
Aan dit blog zijn de volgende tags gekoppeld: anno, 2009,
[1]
|
